Sprośne kawały

Gaboon · Wysłany: Pią 18:24, 16 Mar 2007 Temat postu: Sprośne kawały

A tera bedzie perwera i oblecha:
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku
zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
- GŁUPIA!

Jeszcze nie założyłem!

<------------------------------------->

- Na porodówce mąż czeka aż żona urodzi... czeka juz ze 2 godziny.
Cały spocony, roztrzęsiony.
- Wreszcie wychodzi doktor trzymając jedną reką za noge wiszące głową w dół dziecko.
- Ojciec pyta: I jak? chłopczyk? dziewczynka? zdrowe?
- Lekarz stoi cicho, jakby sie zastanawia... nagle bierze i dzieckiem Jep! ciul! dup! o sciane, o podłoge! Napiepsza nim w co tylko sie da!
- Ojciec mowi: co pan robi do kurwy nędzy?!?
- Lekarz: Spoko majonez! Jajca se robiłem! Zmarło przy porodzie.

<------------------------------------>

zona mowi do meza:
--za to ze sie wczoraj tak dobrze sprawiłes zrobie Ci sniadanie,
idz do sklepu i kup tyle bułeczek ile wczoraj razy to zrobilismy
koles poszedł do sklepu i mowi:
--poprosze 7 bułeczek....
--albo nie 4 bułeczki 2 lody i kakao

Akolita · Wysłany: Pią 18:32, 16 Mar 2007 Temat postu:

Ała...

Haneczka:) · Wysłany: Pią 18:52, 16 Mar 2007 Temat postu:

skąd ja to znam??

(chodzi mi o dowcipy, oczywiście:))

Gaboon · Wysłany: Pią 18:53, 16 Mar 2007 Temat postu:

Gościu dał swojemu bratu na przechowanie kota i wyjechał na wakacje. Po tygodniu dzwoni:
- Cześć co z kotem
- Kot zdechł
- Kurde czemu mi to mówisz nie mogłeś powiedzieć że siedzi na dachu i nie chce jeść? Tylko od razu mi mówisz prawdę.... Nie będę mógł spać. A co z mamą?
Na to on odpowiedział:
- Mama siedzi na dachu i nie chce jeść

<-------------------------------------------->

Małgosia zaprosiła Jasia na kolację. Podczas kolacji Jasio niechcącą puścił bąka (cichacza). Rozniósł się wielki smród w jadalni, na co Małgosia nogą odtrąciła leżącego psa, mówiąc:
- Burek, odejdź!
Jasio ucieszył się, że nie uniknął kompromitacji, jednak po chwili znów pryknął. Małgosia:
- Powiedziałam Burek, odejdź!
Po chwili sytuacja znów się powtórzyła, na co Małgosia:
- Burek! Ile razy mam powtarzać! Odejdź bo cię jeszcze obsra!

<--------------------------------------------->

Na zapisy na zawody pływackie zgłasza sie Jasiu bez rąk i nóg.
Selekcjoner pyta jasia:
- Jasiu przecież Ty nie masz rąk ani nóg jak chcesz płynąć..??
Jasiu na to:
- Spoko majonez mam bardzo silne uszy, wystarczy że wrzucicie mnie do wody a ja dam sobie rade.
Nadchodzi dzień zawodów, wszyscy stają na brzegu basenu. Gwizdek. Wszyscy wskoczyli, Jasia wepchnęli do wody. Wszyscy zawodnicy płyną ale coś jest nie tak, Jasiu leży na dnie. Większość zawodników wróciła, Jasio dalej na dnie. Wyciągają go stosują usta usta, Jasio sie budzi, wszyscy pytają Jasiu co sie stało? Czemu nie płynąłeś? a Jasiu na to:
- Co za skur****n mi czepek założył..??

<------------------------------------------->

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Akolita · Wysłany: Pią 18:55, 16 Mar 2007 Temat postu:

Sporo i sporo znam Very Happy

kosak666 · Wysłany: Sob 0:04, 17 Mar 2007 Temat postu:

Malutki, biały facet wchodzi do windy.

Jest już tam taki wielki Murzyn.

Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro 2 kg prawe jądro, Turner Brown.

Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi cuci, uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:

- Kurcze, facet, coś nie tak?

Malutki, biały człowieczek odpowiada:

- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił Murzyn

patrzy z góry na człowieczka i mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg

prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.

Malutki, biały człowiek mówi:

- Dzięki Bogu, myślałem że pan mówi "turn around".

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Mąż pyta żony:
- Co zrobiłaś z tą tabletką, która leżała na stole?
- Ojej, zjadłam ją kochanie.
- Acha, to teraz sama się wyru**aj.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za
każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

Akolita · Wysłany: Sob 0:06, 17 Mar 2007 Temat postu:

Marlis Haller vel Ciacho

To nie sprośny kawał ale też coś fajnego (i żeby nie było że jestem zboczony Twisted Evil

)

http://www.youtube.com/watch?v=btjRusV0gwU&NR=1

Abdullah From Islamabad

http://www.youtube.com/watch?v=r7oCDbDebDA

łysy i blondyna wymiatają....

kosak666

Pierwszy raz!

"Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najrawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać.

Szczerze odparłem: nie.

Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do konca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca?

No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...

Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko: no pewnie! I podniosłem kciuk, by jej pokazać..."

Gaboon

O kur** hehehhehehehe :hamster_evil:

Swoją drogą też bym chciał przeżyć coś takiego ... ahh :hamster_smile:

no ale niestety .. :hamster_please:

Abdullah From Islamabad

fajna bajka;P

Haneczka:)

ty se Berek uważaj z takimi marzeniami!

!